2005/06/18 | 窘境
类别(空巷大门) | 评论(0) | 阅读(102) | 发表于 23:27
等抬起头的时候，眼前一片模糊，我甚至不知道自己是在哪里。

混沌，迷茫。总结为，每逃避一次现实，等回来后，会更加一分陌生。

QQ上很多人，但是没有人和我说话。我知道不论隐身上线还是离线，一旦无话可说，就真的没有说话的必要。上午起的很早，去单位依旧是迟了。看见自己的解释，以及领导的挑剔。不明所以的愤怒。为这样腐朽的机制，腐朽的人际关系。手压住胃部，努力压住这股怒气。不能容忍。亦不能扭转任何。然而更加悲哀的是，早晨走的太匆忙，没有吃早点，饿的有气无力撑不住这些愤怒。

不耐烦的处理完手头的杂事，对着同事捎回来的煎饼果子已经提不起任何兴趣，手头的废纸落下丑的字迹。

远在远方的风比远方更远。

什么时候离开。

什么时候走。

逃跑。

三分钟后我就真的离开了。没有理由，偷偷从单位跑出来。很多时候我觉得不能容忍仍在忍耐，然而情绪积压的过久，对自己的伤害大过想象。任何事情都绝对有它解决的办法。因为不能解决的我就让它消失。曾经我自信的说过，而现在我认为不能解决的事情就躲开它。躲的越远越好。

如果可以我甚至能够从人间蒸发。不留一点痕迹。

顶着火热的太阳逛大街，并且一个人。

以前，总是害怕一个人做事情。慢慢的开始一个人呆在家，一个人走路，一个人逛街，一个人游戏。也不知道是学会了还是习惯了。逐渐变成独立的人。另一个与之同时进行的是，以前只会对家人发脾气对外人则是平和的脸，而今对外人显得越来越强势对家人的态度则越来越柔软。

前不久网线一直不通，跟客服沟通数日仍得不到解决。于是直接打给经理，强硬的说出问题扔下半个小时后让我上线，便挂了电话。5分钟后，一切问题解决。第二日经理带着技术员专程上门道歉。事后爹娘说，以后不要这么咄咄逼人，人家专程来总觉得过意不去。

我只有笑。我说好。以后不会了。

上网的时候，我跟M说，我说我也想要乖乖的又温柔又善良语气温和安之若素，我也不想一副苦大仇深的模样。可是，身在这样的社会里，怎么能不去拼了命的争取那些自己应得的利益。学校要争取上好的，工作要争取进钱多的，爱情里的疼惜都得争取才能来，甚至连吃饭多要些菜也得争取。

谁比谁厉害，谁才站的住脚。

M说，我替你争取。

——

认识M是很巧合的。从深圳到西安的火车上，MP3一直响的很热闹。从下去三点放到次日凌晨三点，一车人都进入深层次的睡眠，脸上无不是接近痴呆的安然。借着幽暗的灯光从顶铺爬下来，去水房擦完脸，借着窗口吹深夜的冷风。耳朵发麻，是耳机戴久后的跳动。跟火车的轰鸣声一起贯穿全身神经末梢。

不知是多少分钟之后，感觉“噔”一声，回过头一个穿白色T恤的男孩用粉红色打火机点烟，看到我回头，举起白色的烟蒂晃晃，不介意吧。很低沉的声音，有些沙哑。

没关系。

哪里下。

西安。……你呢。

一样。

映着烟头闪过的一线光亮，我看到他笑了笑。

写到这里，我想一定不少人会以为是一个爱情故事的上演开始。可是，恐怕我让你们失望了。我并不认为自己是可以发生一见钟情的人，尽管我一向认为一见钟情是完全有可能发生的美好事情之一。事实是，我跟M都是内敛的人，少话，认生，不容易曝露自己。所以只有少量的对话。

学生？

……工作了。

不像。

像什么？

学生。

你呢，学生？工作？

学生。大三。

我笑。没有再说什么。

我一直拒绝长大，拒绝成人化的任何改变。不化装，不用香水，不追赶潮流，不大谈特谈恋爱，不过早的把自己给哪个男人，自觉不自觉的避开成人间的游戏。然而我并不能阻止时间的增长年月的递进，依旧一点一点的退化成庸俗矫情的姿态。

时光。我年少的时光，如同向日葵一样硕大的花朵，承载着内心无法言说的伤感低下了骄傲的头颅。

我说不出话来。

我只得笑笑。

火车仍然轰隆隆着朝前开。天慢慢吐白，我指着外面的天空的颜色给M说，永远都是这种灰蒙蒙的颜色。

后来则比较简单，下了火车已经是西安的晚上，父母出游尚未到家。提着大包小包的我，蹒跚着下了火车，然后在出站口再次遇见M，并在他的帮助下回到了家。告别之前我们彼此留了手机、QQ。以后就一直保持联系。

再后来，知道M去深圳是为了一个他深爱的女孩。毫无预兆的女孩扔下他去深圳，等三天后他到深圳找到女孩，女孩已经跟别的男人住在一起，跟他说，我从来没喜欢过你。

热血消失在思想中。

自由消失在房子里。

爱情消失在怀抱中。

M藏不住受伤的表情，说，我可以接受她离开我也能祝福她过的幸福，但是为什么她一定要用这么残酷的方式离开我。

爱情无比珍贵，却不断被玷污。

我只是希望他不要为此怀恨，不要为此错失下一个爱他的女孩。

我们是完全不同的人。

随着了解才渐渐明白。可是我们的沟通却不存在障碍。我一直疑惑自己的交际恐惧是怎么样的发生，是自身的病症还是始终没有遇到适合沟通的人。

和M聊天总让我想起很多以前的事情。那些快要被脑细胞排除再外的事情。某一个笑起来很好看的男生的左边侧脸。很单纯很年轻的情感。

——

下午的时候，转遍西安大街的网吧找不到一台空闲的机子，转到辉煌等了接近一个小时才找到一台机子。上网玩泡泡堂，到最后不断的炸自己一遍又一遍直到被踢出房间。

跟M视频。

M。你说人要用尽多少心血，耗尽多少时间才可以让心强硬起来，才能不动声色，才能心平气和。

I see you walking in the rain

很多年以前。很多年以后。

我从不知道自己在做什么。时间哗啦啦的从身体上淌过，而生活却逐渐腐烂，死水一样的日子一点点一点点的过去。我却只会感慨自己老了老了又老了。也不过二十出头却怎么这么真切的感觉到不行了。热血澎湃奋发图强理想冲动不知不觉就找不到了。

M。我不想任何一个熟悉朋友的陪伴，因为我想逃离现在的状态。现在的生活圈，我已经没有权利来表现懦弱，只能就这么假装着，越挫越勇。不可以记得，不可以怨恨。好好继续。

安详的成长，安详的睡去。安详的，不怨恨，不嫉妒，不自夸。

卡上的余额已经消费完，自动关机的最后三秒，看到M发的回话：
如果过了很多很多年，我们即将老去的地步，就，一起死罢。

我对着黑了的显示器笑着说好啊好啊。

足够了不是。

等抬起头，双眼模糊一片，我不知道自己在哪里。

哪一个是现实，哪一个是虚幻的世界。

头顶的阳光，总让人迷失。

能想起来的，只有那句话，我们是糖，甜到哀伤。

0

评论Comments

日志分类
首页[93]
空巷大门[63]
天荒回廊[25]
未完成[5]