2005/03/21 | 每分钟80次的叹息，或者更多或者略少。没日没夜。
类别(天荒回廊) | 评论(0) | 阅读(92) | 发表于 22:20
前段时间，发了神经去了一趟北京。也不知道怎么兴起的念头。下午快下班时坐在办公桌前，发了三分钟呆，听见一个声音跟自己说，去北京吧。于是抓起电话定票。隔天的隔天就已经在九千公尺的天际打哈欠了。

就像是突然变的极为任性，想要做的事情，想要的东西一定要抓在手里。万万不能阻止。赌着一口气般，任意为之。

而后是，莫名其妙的就已经站在北京三环上，打电话。

——你好，怎么去你们饭店？
——您在哪里？
——……不知道，在北京呢
——具体位置是哪里
——恩……我是坐巴士在大北窑的地方下的车。
——哦，知道了，那您就向北走好了，马上能看见的。
——这样呀，我知道了。啊，还有，就是……北是哪边啊？
……

开场白就是听到电话那端服务生尴尬的笑声，一头雾水的撞进饭店大门，始终觉得是个奇迹。

等洗过澡，站在房间窗口向外望时，才突然意识到自己到了这个叫做北京的地方，然后站在那里发呆，不知道心急火燎的跑来这个陌生的地方是为了什么。

这样费心费力的努力，是为了什么。

每一次，费力的抓住一念而来的东西，看着手心，却不知道，要它来是做什么。

为了什么？拿它又是做什么？这些举动能够证明什么？

坐在前往天安门的地铁里，靠着扶手，这么问着自己。没有答案。明明灭灭。呼啸声。拿起便宜的相机对着地铁站一阵猛拍。与想象中相差甚远，方头方脑的车厢，空荡荡的站台，碎纸，废弃物。

[身体有如被抛弃在肮脏地铁的废弃物，心里却激荡着轰隆的震鸣声，带我去远方……]

以前看过的漫画，乐队的成名曲，想象里嘶哑的嗓音是来自女孩子无力的挣扎。笑。十多年的漫画史，即使这一两年都很少接触，依然不经意间充斥着生活的角落。

都快忘记那些年里做梦一般想象着把自己压成平面塞进随便哪个本子里，挥刀舞剑说信念啊，信仰呀，还有身影消瘦，头发飘呀飘的英俊少年站在黄昏的樱花树下。

时间，没有等我。真的没有等我。

从南池子街走到天安门，因是周末有着降旗仪式，站在广场上，看太阳一点一点沉落。和人群挤在一起。回头去看天安门。安静的在那里。脑海中浮想的是记录片里，中国人民万岁的沸腾场景。

这么看着，看着身边的人纷纷举起相机、摄象机争先恐后的排降旗。有些迷茫。那么，当年的先辈们，理想中的国家是今天的样子么？想起过年时，两位爷爷吃完饭坐在沙发的这边和那边，一个跟另一个说，当年解放的时候就该把你抓起来，另一个反驳到，当初不是我送你出城，哪里有你的今天。两个爷爷当年一个是国民党，一个是**党。战火硝烟，革命事业，抛头颅洒热血。十年内战后事隔多年的太平日子里，是两位老人坐在一起，就像是孩子吵架一般抖落的一些往事。

理想是什么？奋斗是什么？结果跟追求的过程是什么？而这些有意义么？

如果答案是否定的，那么，我们应该做的是什么？

[街上有愤怒的人，也有寂寞的灵魂。无论怎样，请放下感情，高兴地走自己的路。]

从天安门是笔直的回程，一个人渐渐走到华灯初上。记起，很久之前，13站上某人的签名。已经是很久很久之前的事情了。四年？五年？都是年代久远。

王府井。东单。建国门。蹲下身，觉得疲倦，非常非常的疲倦。

回到饭店，大口的喝矿泉水。然后钻进床铺，平平的躺下。心里一片一片的空白。

——这些是什么，这些都是什么。

反反复复的就是这样没头没脑的字句。没有指向没有针对没有缘由，就这么翻来覆去的在脑子里转过一圈又一圈。

再然后，就发觉自己在哭。抱着雪白的枕头裹着雪白的床单，在北京的饭店里卖力的哭。这个矫情的姿态矫情到让自己都觉得汗颜。但确确实实是不打折扣的哭着。就像是还是小的时候，看到了一件粉红色的短袖，非常的想要可是爸妈不给买，哭呀闹呀的最后终于买到手。却发现穿不进去。所以又伤心又失望的大哭。

或许如此。

想要一些事情，拼命去做，往小的说就是冲动、任性。往大的说就可以提升到理想、信仰的高度。其实都是大同小异而已。若干年回头看，不免都要问自己，这是什么啊都。

所谓事业如此，所谓感情也一样。

当醉心的不再醉心，痴迷的不再痴迷。静下来发现只有自己的时候，看到一些真实，就会因为失望伤心的哭一场。然后守着鸡肋甘苦自知的用余生咀嚼。再大的不幸就是有一天这块肋骨也不小心的丢了，只剩下抱着枕头再大哭三场。

有意义么？没有也要继续罢。

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