死地，又或涅磐 - 达人(璎珞)

2005/03/23 | 死地，又或涅磐
类别(天荒回廊) | 评论(0) | 阅读(102) | 发表于 15:51: 坐着的蓝色橡皮筏突然漏了气，海水淹没脚趾。不发一语。在电脑里看以前下载的页面，有关呼吸的一些字段。挺直身体，肩膀酸痛。揉眼睛，右下标时间是凌晨的一点四十八分。

疲倦像积压许久的流水，涌出来。总结为，疲倦是有时效性的，同时具有强劲的爆发力。

打开Q，全是灰色的头像。从犄角旮旯里翻出以前蚂蚁寄的光盘，大约是一年前，在一个黑乎乎的坛子里，发言说Anna-Varney的冷调阴郁到毛发倒竖。有回帖说，我可以给你一些可以让你毛骨悚然着爽的音乐。留了地址，半个月后收到一张刻录盘。附着纸，让你毛骨悚然的爽。

其实是不是叫蚂蚁，也不确定。后来系统坏掉，网址也丢了。剩这么一张蓝色的光盘，以及耳朵里空旷尖锐的撕吼声。确实毛骨悚然，并很爽。

肚子隐隐的痛，列假是第二天，中午借外出办事为名，回家。胡乱泡些粉丝吃掉。巨大的疲惫，昏昏沉沉睡到下午。醒来，手脚冰冷。从冰箱取矿泉水，狠狠的灌了半瓶。从不知道的那一天开始，失去了对自身的爱护。

忍着种种不适，做完稿子，用E-mail传给编辑。打开word，洁白的页面出现如下字符。

A4，网纹

牛奶

签字笔，黑

还书《爱你如同爱生命》
……

工作后，开始习惯记录。每天需要做的事情，每天做过的事情。因为，记忆，变的很差，差到让人没有脾气。起身就不记得要做什么，东西放的永远找不到地方。

找到叛的灰色头像，发消息。一个大大的笑脸符。我知道他在，我们都是长久挂线，永远隐身的那一类不厚道的人。

不出十秒，叛回过来一个问号。

有时候我真想敲开自己的脑袋，看看里面是不是融化了。我开始长篇累牍的跟叛抱怨。记性减退简直是我最大的敌人，把我的正常生活弄的一团糟。糟糕透顶。我每天必须把要做的事情用本子记下来。然后不管干什么都要先掏本子。今天已经是用完第四个软抄本了。

你可以买大点的，便宜耐用。叛的口吻一如往常的轻描淡写，人的记性差是好事儿，一年多前你还跟我说过。我帮你记着呢。如果需要可以精确到分秒。

谢谢，不麻烦了。

不客气。

胡乱捆住头发，穿上外套就出门买东西。

冬至以后的阳光纯粹是点缀。不管外面再怎么灿烂，出去都是冷的。那种很透彻的冷。

从超市出来，在含光路的二环段发了一会呆。那边在下午四点，车辆很少，人也少。安静。很适合一个人呆着发呆。我提着那些装着林林总总东西的塑料带，不惜步行半个多小时。

头脑里一直空空如也。所谓发呆就是指这样的一种状态。

保持这样的状态已经整整两个月，仿佛是潜意识的抗拒，任何问题都懒得去想，想也想不出头绪。

回家后就一直挂在网上，在论坛里灌点水，翻网络日志的时候，看写在上面的大片的关于爱情或者爱的过去，觉得没意思透了。

其实现在不也过的很好吗。嘲笑一下为了某一些不切实际的事物而来的感伤。

关于这些时间的经过，想到了蛰伏这个字眼。并不理解这个词组的意味，但是二十四节气里有惊蛰。估摸着应该是等待惊蛰的概念。

还有一个词，沛然莫卸。不知道应该是怎么的解释，但让我想起C。一个多月前，E回来过一次，参加招聘会。晚上吃饭的时候，她突然问我，知道C最近怎么样么。我觉得自己当时的回答就可以用沛然莫卸来形容。

我说，不知道。无所谓。随便他。

C对我而言，是从03年夏天就失踪的人。说真的，我也弄不清究竟是谁在失踪。

我跟叛说，我说，当E提起来C的时候，我脑子里是刷刷的一片白，白的让我都害怕。在半个小时内，我对C的影象以及这个我所赋予他的这个称谓是一点概念都没有。后来，很后来了，我才隐约的记起来，一个穿着红背心的影子。

恩，然后呢。那边的灰色企鹅头像晃起来。

等我想清楚了再说吧。

怎么了？

没什么，只是我也不知道为什么这么恍惚。

到底怎么了？

等我想清楚了再说，成么？

我的口气近乎哀求。然后打开手边的巧克力瓶子，一口气吃了四颗。然后去冰箱取矿泉水大口喝。然后重重的敲击键盘。

我想说的是，我不记得C了。但是我并不觉得这有什么不正常。而我又为这种不觉得不正常的感觉感觉到不正常。

……能说明白点？

你知道我这段时间脑子锈住了，我只能尽量……这应该从E回来那次开始说，就在E问了我知道C怎么样的第二天，我就见到C了。就是以前的朋友聚会，结果C也到了。

然后呢？

C头发剪的很短。其实他的头型并不好看，很不适合他。恩，是很难看。

这个不重要。关键是你们说什么了。

我跟他说，你好。他就跟我说，你好。

……

叛，朋友里我跟C的事情只有E跟你知道。其他人都不知道。所以我们一直装做互相不认识的样子。不过说实话，就我个人而言，我确实觉得那个叫宋浩的人是我所不认识的。我们几个人一起吃了饭，大家都很正常的吃喝打P，其中E看我的眼神很复杂。至于C我不知道他是什么样，因为我一直盯着京酱肉丝。

吃完饭后，我们去了KTV唱歌。我坐在沙发的最左边，C坐在最右边。之间隔了四个人。开始大家都乱吼。不知道唱到第几只，C说，A，我跟你合唱这个行么。其他人怪叫了两声，我说好。然后看屏幕是刘若英和光良合唱的《好久好久》，好久好久，没有你的消息你的关心，好久好久，假装已经忘记已经放弃。我从头到尾都在跑音，C很固执的唱完。

然后，过了一会儿，C不动声色的换到我旁边坐。我看见C的嘴唇在动，但是听不清他在说什么。我觉得房间里的音乐声大的毁了我的听觉。我很大声的问，你说什么？然后，C把嘴贴在我耳朵上说话。

叛，我说，我唱歌总没有节奏感，唱什么歌都会跑音的。

我知道，简直是魔音穿耳。叛发过来一个大大的笑脸。

所以我从来不怎么唱歌，要唱也是跟着别人和的。但是，那天我特别大声的单独唱了YANZI的《直来直往》回敬C，爱如果变难堪就要放，感情的事没有标准的答案，但欠人家的你一定就得还。

我好象在那个瞬间，看到C眼睛里有水在闪着微光。

还有，C，对我说的是，为什么这么长时间你都不来找我。

我当时，觉得特别好笑，也贴着他的耳朵说，我为什么要找你？

其实我应该多说一些什么的，比如为什么我们一年半一次都不见，为什么两个人连话都没的讲，为什么他的样子陌生的我几乎认不出来。但是我似乎一次性的将事关C的感情和记忆全部抹去，空白一大片。真白，真他妈的贼白。

叛，我真觉得可笑。可笑极了。在之前，我对C一直很愧疚。因为在他说喜欢我之后的一年里，我从来都没有喜欢过他。我没有对谁念念不忘，所以我为我不能接受C的感情，并让他觉得似乎很痛苦而愧疚不以。

但是，SARS的时候，我们宿舍有人发高烧，我们被当作瘟疫一般隔离在小三楼里。当时我害怕极了，我那时真的很怕死。那个时候C每天晚上给我打电话，一讲就暴掉一张50元的电话卡，他给我讲故事。虽然讲的很烂，但是让我觉得很安慰。后来，我们没有事被放了出来，我跟C开了个玩笑，我拖着哭腔给C打电话，说我们中又有人发烧，我也烧起来了，被送往医院。以后就不用再打电话了。

后来，C回来了。

他为了看我“最后一眼”坐飞机回来了。当他知道我一点事情都没有的时候，我想他非骂死我不可，但是他只是红着眼睛说，A你没事就好，你好好的比什么都好。

再后来，他说了一句我扛不住的话。他说，不管你做什么，我都不会跟你生气。

叛，那个时候我就知道我不喜欢上他是不行的。

叛说那你不觉得这种感情对C不公平。

我一直认为C对我而言就像救命稻草一样，我是从非典以后就下定决心跟C相依为命了，对他从心存愧疚到完全依赖。就在我无比坚定的相信我爱他他也爱我的时候知道C的温柔真心执着善解人意同时分给了无数的女孩子或者女人。我不是他唯一的女朋友，更确切的说，是他根本不承认我是他女朋友。

我就像傻瓜一样。

是一个彻头彻尾的傻瓜。哪怕我不喜欢C的时候，我都从来没有欺骗过他。而C从一开始的欺骗隐瞒到后来的背叛。一直是不否认也不承认。而我完全被蒙在鼓里在日记里记录当时的难过辗转。我一直检讨自己是不是对C不够好，是不是我爱他爱的不够，是不是我做错了什么说错了什么。C会变是有原因的。一定是有什么原因的。在我被自己逼的几乎崩溃的时候，C才吐出真相。

叛说这人就这么龌龊。

并不存在龌龊之说。我回答，这只是一场闹剧，持续下去没有意义，我有我剩下的尊严和感情，那么宝贵，只剩下那么一点，更要好好的收藏起来。给后来的人。

等待的结果无非是虚无一片，当蒙蔽的真相被凉出来，一切都显得过分简单。等我回过头来去翻以前的那些关于C的文字，关于C爱我的记录，关于我爱C的心情，居然可以坚强的嘲笑。嘲笑那些时候怎么眼睛里会浪费了那么多水。

我突然意识到，自己是真的不爱了。一点都不爱了。

那么以后是老死不相往来了。叛问。

没有这种必要，不过是闹剧一场，无关爱恨。也就没有什么刻意。

你一点感觉都没有吗。难过，伤心，疑问，或者其他？

曾经有过。只是我的爱情。一旦绝望了的话，全部的感情统统都收了回来，一点也不留。

那么这闹剧留下的是什么？

分寸，以及难得糊涂。我想这个很重要。虽然一直明白有因才有果，但其实一切不要想那么复杂来的比较好。人知道太多东西反而不好。

那么，以后呢。

希望有人宠着有人疼着，过马路的时候有人拉着。睡觉的时候有个肩膀可以靠着。简简单单，干干净净。反正没有人离了谁就活不下去。

那天大家散的时候，我们一行人各自打车回家。我坐的车子和C坐的车子并行了一段时间然后朝不同的方向掉头。换种流行的说法是，我有0.001秒的心痛。虽然我觉得至少应该说些什么，但实在懒得进行词语组合。随着各自沉默远行，那些我相信过的誓言承诺，我付出过的真心泪水，都不再存在。

可是，真的。一点都不难过了。

我真的不知道这闹剧是什么时候开始上演，又是什么时候默默收场。

可以说C曾把我逼入死地，可是现在，C已经无法再动摇我的神经，它们坚韧无比，却受不了半点委屈。说是骄傲也好，自以为是也罢。都是从曾经的一身狼狈里提炼出来的。我想我再也不会刻意去否定，因为不忍心看着大片大片的空白出现在过去的生活里面。

于是，终于可以平静的说爱着C的A已经在旅途中消失了。剩下的A满心都是希望。

满满的，都是希望。

如果有一次可以把词语用的精准，那么。

这个过程，我称为涅磐。; 0

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